새해가 되면 으레 세우는 계획이 있다. 성경을 더 많이 읽고 기도를 더 많이 하며, 살을 빼거나 술, 담배를 끊거나 관계를 회복하거나 승진을 하거나 사업을 더 일으키고 싶다. 지난해 이맘때와 크게 다르지 않은 계획이다. 그런데 그때 마음먹었던 변화를 지속해 왔는가는 지난해를 지내며 쌓은 습관에 따라 좌우되기도 한다. 밤에 간식을 찾는 습관은 복근을 위한 한해의 프로젝트를 금세 포기하게 한다. 쉴 때마다 드라마를 정주행하는 습관은 새로운 것을 배워보겠다는 야무진 계획을 미뤄두게 한다. 계속 ‘나중에 하지’를 반복하는 습관은 학업이나 일을 효과를 여지없이 떨어뜨리고 성공을 방해한 다. 비꼬거나 비난하는 말의 습관은 잘 지내보려던 관계들을 악화시킨다. 작은 일상이 삶의 방향을 좌우하는 것이다. ‘습관의 힘’이라는 책에서 찰스 두히그는 MIT의 한 연구를 소개한다. 뇌의 기저핵이 손상되어 기억할 수 없는 쥐들이 어떻게 미로에서 초콜릿을 찾아내는가를 지켜봤다. T자형 미로의 왼쪽 끝에 초콜릿을 놔뒀을 때, 한동안은 초콜릿을 찾지 못했고, 냄새를 따라 찾아 헤매는 동안 두뇌활동은 폭발적으로 증가한다. 그러나 똑같은 길을 수백 번 다니는 동안 쥐들은 왼쪽 오른쪽 길 중에
가족의 필수 요소는 결혼이다. 가족체계에 있어서 부모 자체가 서로 사랑하는 건강한 관계라면 가족체계는 순기능적이다. 아이들은 부모처럼 건강하고 자아경계선은 분명하며 잘 분화되어 성숙한 인격으로 자란다. 또한 자율적이고 책임감이 있으며 부모로부터 받은 사랑의 에너지는 건강한 배우자를 선택하는 안목이 된다. 결혼은 원하는 소유물처럼 필요에 의해서 하는 것이 아니라 사랑하기에 결혼을 할 때 이상적인 부부가 된다. 그러면 그 부부는 자녀를 낳아 자신들과 같이 건강하게 아이들을 양육하기에 마치 유전자가 대물림이 되듯이 건강하고 기능적인 가족체계를 대를 이어 물려주게 된다. 건강하고 기능적인 부부란 서로가 서로를 선택하고 스스로가 책임을 진다. 그들은 부유하거나 가난하거나, 건강할 때나 병 들었을 때나 죽음이 둘 사이를 갈라놓을 때까지 함께 한다. 왜냐하면 사랑이란 한 몸 됨이요, 배우자가 바로 나이기에 그 무슨 조건이나 환경보다도 배우자가 생명처럼 소중한 존재라는 것을 알기 때문이다. 30대 초반의 한 젊은이가 있었다. 독신주의를 고집하다가 이제는 부모님을 위해서라도 결혼을 해야겠다고 한다. 현재는 취업을 위한 프로그램에 참여하고 있다. 적성검사를 할 때에 그 질문들
가해자 배우자에 대한 피해자의 항변이다. “이렇게 고통을 받고 있는데, 그리고 그 사람은 자기가 가해자라는 사실을 인정도 안 하며 여전히 가해를 하는데 어떻게 이를 참을 수 있단 말입니까?” 틀린 말이 아니다. 가해자 배우자의 가해 정도가 심해짐에 따라 피해자는 참을 수 없는 고통에 빠지기도 한다. 그러나 먼저 우리가 알아야 할 것은 가해자든 피해자든 부부가 모두 어린 시절 그들의 부모로부터 피해자였던 사실이다. 한 사람은 가해의 역할을 하고, 한 사람은 그림자로서의 피해자로 만나 새롭게 구성된 원가족을 통해도 계속 역기능이 유지되고 있다는 사실이다. 그러므로 ‘누가 옳고 누가 그르다’로 접근을 하면 안 된다. 적어도 하나님이 부부로 짝지어 주시고, 이미 자녀들이 있을 수도 있기에 서로의 상처를 보고 함께 치유해 나가는 것을 목표로 해야 한다. 대부분의 피해자는 이혼에 대해 자신의 책임이 아니고 대부분 가해자의 책임이라고 생각하기 쉽다. 가해자는 자신이 가해자임을 인식하거나 인정하지 못하고 상대방을 가해자라고 지목하기도 한다. 크거나 작거나 모두 피해자요, 가해자인 것은 사실이다. 우리는 단순히 역기능이 가족체계에 의하여 대를 이어 대물림이 되는 것에 귀를…
결혼은 평생의 약속이다. “그런즉 이제 둘이 아니요, 한 몸이니 그러므로 하나님이 짝지어 주신 것을 사람이 나누지 못할지니라 하시니”(마19:6). 하지만 구약(신24:1~4)은 이혼에 관한 말씀이 있다. 물론 이것은 인간의 죄성으로 말미암아 발생 되는 일이며, 사람이 하나님의 생명으로 충만하지 못하여 인생이 저지르기 쉬운 죄에 대하여 그 부족한 부분도 배려하시는 하나님의 말씀이다. 신명기 24:1~4의 말씀에 대해 의문이 드는 것은 아내(여자)의 부정에 대한 말씀은 있는데 동등한 관계로써의 남편(남자)이 부정을 행하는 경우에 대해 말씀이 없다는 것이다. 그렇다면 남편의 부정에 대하여 아내의 고통은 묵과하라는 것이냐고 하면 거기에 대한 말씀이 없기에 일단 판단을 유보하는 편이 좋겠다. 그러나 먼저 생각해 봐야 할 것은 남편은 아내의 머리라는 것이다. 아담에게서 하와가 나왔다는 것이고, 남편이 머리고 아내가 몸이라는 사실이다. 성경에서 이혼과 재혼이 허용되는지에 관한 논란은 주로 마태복음 5장 32절과 마태복음 19장 9절의 예수님의 말씀에 근거하고 있다. “음행한 연고 외에”라는 말씀에 대한 다수의 성경 학자들의 해석은 ‘약혼’ 기간의 ‘음행’을 말하고 있다
눈에 보이지도 않는 바이러스의 존재가 우리 모두의 삶을 완전히 뒤집어 놓았다. 두려움이 일상을 지배했고 우리는 고립과 거리에 적응해야 했다. 사회구조, 경제구조, 믿음의 공동체인 교회의 구조까지 흔들리고 변화하기 시작했다. 이렇게 힘들었던 한 해도 이제 저물어간다. 이한 해를 마무리하면서 무엇을 흘려보내고 떠나보낼지 생각하게 된다. 한 해 한 해가 흘러서 지나가듯 우리의 삶에도 마무리되고 흘러가는 것들이 있다. 제발 코로나19 사태가 종결되기를 제일 먼저 기도하게 된다. 원치 않는 떠나 보냄도 있다. 한 살이라도 젊었던 날들이 소리 없이 흘러가고, 사랑했던 가족들, 친구들에게 안녕을 고하는 가슴 아픈 일도 있다. 교회 가족도 참 이상하게 연말이 되면 변동이 생기는 경우가 있다. 이참에 섬기던 교회를 떠나겠다고 결심하는 사람들이 있고, 이때를 계기로 사역지를 옮기는 교역자도 있다. 고통이었던 경험들을 떠나보내고 싶기도 하고, 떠나보냄 자체가 고통이 되기도 한다. 우리 삶에 그만 떠나보내고 싶은 것들이 있다. 어두운 기억일 수도 있고 후회나 분노일 수도 있다. 그뿐 아니라 또 떠나보내고 싶은 것들 중 하나는 나아질 기미가 보이지 않는 힘든 관계이기도 하다. 어떤
현대 사회는 역기능으로 오염된 부분이 많다. 물질만능주의, 생명경시풍조, 인간의 이기로 발생하는 환경오염, 폭력과 전쟁 등 인간의 이기적인 욕심이 만들어 내는 것들이 결국 인간에게 화살이 되어 돌아오고 있다. 이렇듯 사회와 환경이 오염되면 그 안의 가족들도 역기능적인 영향을 받게 된다. 사회가 오염되면 가족이 오염되고, 가족이 오염되면 사회가 오염된다. 사람이 오염되면 환경이 오염되고 환경이 오염되면 사람이 오염된다. 이처럼 이 모든 것이 상호작용을 하는 순환 관계로 볼때 인간과 사회, 그리고 환경을 한 생명으로 이해할 수 있다. 많은 부모가 자신들은 건강한 부모, 또는 보편적인 부모라고 생각한다. 그러나 세대에 걸친 역기능 체계와 함께 오염된 환경 속에서 자신들이 오염되어 있다고 직면하는 부모는 드물다. 그러므로 자신들의 아이를 양육함에 있어서 아이의 감정이나 자아경계선, 그리고 인격을 중요하게 생각하지 않고 단지 약육강식의 경쟁 속에서 살아남을 수 있는 힘은 공부라고 생각하여 공부를 시키는 일에 몰두하는 것이 부모의 마땅한 의무요 책임으로 여긴다. 어떤 부모는 공부를 강요하는 것은 고사하고 직접적으로 아이에게 언어나 신체적 폭력을 가하기도 한다. 그러면서
나는 많은 목회자들에게 상담을 강의했다. 그중에는 하루, 몇 달, 또는 몇 년을 학위나 자격증 과정으로 만났다. 목회자들이 내면에 가지고 있는 수치심은 상상 이상으로 크고 그 가족과 소속된 교회는 역기능적인 에너지가 많이 있다고 판단된다. 우리의 목적은 그 역기능의 구조에서 순기능의 구조로 바꾸어 내면의 상처를 치유하는 것이다. 목회자의 수치심은 심리학적으로 보았을 때나의 또 다른 내담자그룹인 가정폭력가해자(법원에서 치유프로그램 수강 명령이 내린 치료그룹)나 알코올중독자들의 수치심과 같은 것이었다. 수치심은 거짓 자기를 만들어 내는데 그 역할로 목회자나 봉사자로도 나타날 수 있다. 이렇게 말하면 목회자들은 자신들의 역경과 고난 속에서 받은 하나님의 소명을 무시한다고 말할지도 모른다. 하나님의 소명이 자신의 상처를 가리기 위한 합리화이고, 목사라는 직분이 거짓 자기로서 실제의 참 자기가 아닌 그림자 역할만을 한다고 하면 분노를 터뜨리지 않을 목사는 별로 없을 것이다. 여기서 우리는 극단적으로 참과 거짓을 나누는 우를 범해서는 안 된다. 역기능이든 순기능이든 누구나 정도의 차이가 있다. 그리고 치유의 과정을 거치며 모든 판단과 선택은 자기 자신이 하게 된다는 것
손을 의식적으로 불 속에 넣어 화상을 입었다면 생존에 대한 자연의 법칙을 어기는 일이며 사람과 사물의 관계에서 각자 가지고 있는 고유한 성질에 따른 반대 되는 행동이다. 외부 세계에 자연의 법칙이 있듯이, 감정과 사고의 영역에도 자연의 법칙이 있다. 대부분의 사람들은 외부 세계만큼 내부 혹은 심리적 영역을 잘 인식하지 못한다. 자신의 심리적, 신체적, 정서적 본성을 어김으로써 우리가 우리 자신을 어떻게 해치는지를 보지 못한다. 내가 화를 낸다면 그 화는 먼저 나에게 영향을 미치며 감정과 생각을 혼란스럽게 할 뿐만 아니라 신체에도 해를 미칠 것이다. 다른 사람이 화나게 한다고 다른 사람을 비난할 수 있다. 그러나 다른 사람에게 화내기에 앞서 먼저 자신 안에서 만들 어진 화를 느끼고 화를 낸 이후의 결과에 후회하게 된다. 원인과 결과의 관계는 외부에서는 즉각적으로 나타나지만 내부에서는 즉각적으로 나타나지 않을 수 있다. 손을 불 속에 넣으면, 자신이 행한 실수를 바로 느낀다. 그러나 자신이 화를 내거나 증오 같은 격렬한 감정이 표출될 때는 외부의 사건들처럼 쉽게 감지하지 못한다. 대부분 원인과 결과를 전혀 자각하지 못할 수 있다. 그 이유 중 하나는, 그것을 자
첫째, 비밀은 생각을 한다고 그 정체가 알려지는 것이 아니다. 그 비밀을 만들게된 원인이 어린 시절 특히 부모와의 관계 속에서 이뤄지기 때문에 어린 시절 부모와의 대상 관계 속에서 받은 상처로 그비밀들이 어떻게 만들어졌으며 그로 인해 자신의 이미지가 어떻게 형성됐는지를 알아보는 것이 좋다. 그 비밀을 인지하기도 어렵지만 비밀을 찾아야만 한다는 강박에 빠지면 실제의 비밀로부터 벗어날 수 없다. 그러므로 부모와의 관계 속에서 어린 시절에 받았던 고통에 직면하고 그 이후에 나타난 현상들을 살펴본 후에 자신이 쓴 가면에 대하여 이해를 할 수 있게 된다. 대상과의 관계 가운데 대상에 의해서 비춰진 왜곡된 자아상을 가진 거짓 자기가 비밀이란 포장지로 참 자기를 꽁꽁 싸 놓았다. 역기능의 가족체계를 깨뜨리지 않기 위해서 부정적인 비밀로 참 자기를 억누르고 있는 것이다. 역기능의 가족체계를 유지시키는 원인을 모르는 가운데 꽁꽁 싸여진 비밀이 드러나게 된다면 고통이 더욱 가중되리란 두려움이 있다. 그러므로 그 비밀은 말해져서도, 드러나서도 안되는 존재로 비밀을 의식적, 무의식적으로 지키기 위해 스스로가 생각하고 느끼는 것도 자신을 억눌러 마비시킨다. 이러한 과정을 인지하고…
중국에서 날아온 코로나바이러스가 들어온 지 1년이 지났는데도 코로나바이러 스는 여전히 우리의 삶을 위협하고 있다. 방역 당국의 지침대로 사회적 거리두기를 하며 방역수칙을 지켰는데도 코로나의 기세는 꺾이지 않고 앞으로도 언제까지 갈지 예측하기 어렵다. 백신접종을 하고 있지만 항체가 형성되고 치료제가 개발되어서 코로나가 정복되기까지는 상당한 기간이 걸릴 것으로 보인다. 지난 1년간 코로나 때문에 비대면 예배를 드리며 소규모 모임은 하지 못하고 주일 예배도 소수 인원만 모이고 대부분 영상예배를 드리며 1년을 살고 보니 성도들의 영성도 추락하고 교세도 추락하고 있는 것이 현실이다. 일부 교회와 이단 신천지 그리고 인터콥 열방센터, IM선교회 국제학교 등에서 집단 감염이 발생하면서 직장에서는 기독교인들에게 교회를 가지 말라는 말을 하게 됐다. 교인들도 스스로 주변의 눈치를 살펴야 하고 혹시나 전파자가 될 수도 있다는 두려움 때문에 1년 가까이 교회를 나오지 못하면서 믿음도 열심도 다 식어 매우 안타깝다. 어떤 업소에서는 기독교 인은 출입을 자제해달라는 안내문을 붙일 정도로 교회는 사회로부터 신뢰를 잃었다. 문제는 기약 없는 코로나19로 인한 언택트(비대면) 상황이 언
방문상담을 하는 ‘건강가정사’들은 사회복지나 가정학, 여성학 등의 교과목 이수 외 체계적 가족 방문 및 가족 상담 관련 훈련을 받지 못하고, 사례관리자 또한 개인초점의 사례관리에 익숙하여 가족초점의 사례관리나 상담개입에는 어려움을 겪는 경우가 많다. 상담을 통한 변화에 상담사 변인이 중요한 부분을 차지한다면 효과적인 방문 가족 상담을 할 수 있는 상담사를 확보하는 것은 매우 중요한 일이 아닐 수 없다. 가족방문상담을 할 때는 기본적인 의사소통 외에 방문상담의 상황 및 대상에 적합한 상담접근을 선택하는 것이 필요하다. 최경원외 2인은 방문대상자의 유형을 ‘지지호소형’ 과 ‘문제해결형’ 및 ‘정보/조언요구형’으로 분류하고, 유형별 ‘표준 상담중재’를 제공하였다. 해결중심 라이프웨이 상담사는 방문대상 자를 ‘고객형’과 ‘불평형’ 및 ‘방문형’ 중 한 유형으로 분류하고, 고객형은 ‘은혜사건’ 혹은 ‘예외상황질문’을 사용할 수 있다. 불평형은 ‘대처질문’과 ‘임재질문’으로 개입할 수 있다. 그리고 방관형은 ‘자기관심질문’과 같은 질문 기법으로 피상담자의 강점 혹은 자원들을 찾아내거나 해결의 작은 단서들을 도출할 수 있다. 이처럼 상담사는 방문대상의 특성이나 가족환경,
부부싸움은 곧잘 별일도 아닌 것 가지고 시작되는데 산으로 올라갔다가 건너지 말아야 할 강까지 이르기도 한다. 왜 싸움이 시작되었는지 기억도 못하는 경우도 태반이다. 싸움이 커지고 지워지지 않는 상처가 됐다고 말하는 부분들은 대부분 시초의 갈등 때문이 아니다. 싸우다 중간에 던져진 말 때문에 더 열 받고, 그 반동으로 화나서 한 대꾸가 더 큰 싸움으로 이어진다. 이혼도 애초에 문제가 되었던 직접적 원인 때문이라기보다는 싸워가는 과정에서 돌이킬 수 없는 상처가 되면서 헤어져야겠다는 결론에 이른다. 교회의 갈등도 시작을 따지면 어이없을 정도로 허무한 경우가 태반이다. 그런데 별일도 아닌 작은 불씨가 초가 삼간을 다 태운다. 별일도 아닌 시작에 뒤따라오는 반응이 갈등의 방향을 결정한다. 일하며 상사에게 스트레스를 있는 대로 받던 남편이 집에 들어와 애들 시끄럽다고 짜증을 부린다. 들어오자마자 짜증인 남편에게 서운해서 대뜸 애들한테 해주는 게 뭐 있는데 성질이냐고 되받아친다. 졸지에 나쁜 아빠가 된 남편은 너는 잘하는 게 뭐가 있냐고 한 방을 날린다. 그렇지 않아도 육아에 살림에 지치고 자존감이 바닥이던 아내는 내가 너 때문에 이러고 산다고 원망을 한다. 열 받은 김
버림받은 아이가 안전하게 생존하려면 자신의 부모를 이상화하고 자신이 나쁘다고 생각함으로써 자신을 분열시켜야만 한다. 이렇게 분열된 자신의 한 부분은 사실 자신이 받아들기를 거부한 부모의 일부분이다. 아이는 이렇게 분열되고 금지된 자기를 다른 사람들, 즉 자신의 가족이 아닌 타인에게 투사한다. 그리고 상처를 주는 부모의 목소리를 자신의 내부로 투사하게 된다. 이 말은 아이가 원래 자신의 부모로부터 들었던(상처가 되는 부정적인 말) 대화를 자동으로 계속 자신의 내부에서 듣게 된다는 것이다. 긍정적 이미지를 받든 부정적 이미지를 받든 아이는 자신이 부모에게서 양육을 받은 대로 자신을 본다. 오랫동안 거짓 자기를 자신으로 동일시하다 보면 자신의 진정한 감정, 필요, 욕구를 거의 의식하지 못하게 된다. 즉, 수치심이 내면화가 된다. 진짜 자기와의 의식적인 접촉은 차단되고 진짜 자기는 존중의 대상이 되지 못한다. 순종은 사랑을 통해 저절로 이뤄지는 것이다. 이는 실제적인 참 자기로서의 건강한 생명이 자녀나 타인에게 흘러 그 대상들도 역시 참 자기로서 건강하게 소통하게 되는 교류를 말한다. 순종이 강요되는 가운데 그와 같은 규칙에 의해 ‘좋은 아이’(거짓 자기가 기능을…
가족의 역기능 가운데 부모가 자녀에게 상처를 주는 학대에는 성적, 신체적, 정서적 학대 등이 있다. 첫째, 성적 학대다. 성적 학대에는 여러 가지 형태가 있다. 그러나 신체적이지 않은 학대는 학대가 아니라고 오해하기 쉽다. 부부 중 어느 쪽이든 자신의 배우자보다 자녀가 더 중요하다면 잠재적인 정서적 성적 학대가 된다. 부부 사이의 갈등과 부부 중 한쪽이 자녀와 밀착된 것이야말로 가족의 대표적 역기능의 삼각구조다. 즉 부모가 부부 사이에서 해결하지 못한 신체적, 정서적, 심리적인 필요를 아이를 이용해서 채우게 되기에 일종의 학대라고 할 수 있는 것이다. 이것을 ‘역기능의 삼각구조’라고 부르고 싶다. 부부가 갈등이 있을 때, 아이의 아빠가 주로 일을 나가면 집에서는 엄마가 자녀들과 밀착이 된다. 특히 이성의 자녀인 아들에게 밀착이 된다. 그러면 엄마가 아이의 심리적인 대리 아내가 되고, 아이는 엄마의 심리적 대리 남편이 된다. 이렇게 되면 아이는 아이로서 그리고 자녀로서 참 자아를 잃어버리고 누군가의 대리인이요, 역할을 하게 되기에 거짓 자기를 형성하며 가면을 쓰게 되는 것이다. 이런 점에서 아이에게 상처를 주는 학대가 되는 것이다. 둘째, 신체적인 학대는 정신
예수 그리스도는 한 마리의 ‘잃은 양’이라도 외면하지 않고 끝까지 사랑하셨다. 그들을 찾아가 필요를 지원하고 회복시키는 것을 중요하게 여기셨다. 아흔아홉 마리 양들을 두고 한 마리를 찾아 나서는 것은 시간적·경제적으로 합리적 판단이라 볼 수 없겠지만 ‘잃은 양’에 대한 사랑은 그런 모든 수고에 비할 수 없는 것이었다. 한 영혼은 천하보다 귀한 것이기에 얼마든지 그럴 필요가 있는 것이었다. 그래서 예수님은 이 이야기를 듣는 사람들에게 ”가서 너도 이와 같이 하라“고 간곡하고도 단호하게 명령하셨다(눅 10:37). 필자는 초등학교 5학년 때 방문상담의 필요 성과 효과를 경험한 바 있다. 안면신경이 마비되어 입이 한 쪽으로 돌아가고 얼굴이 일그러졌다. 어느 누구에게도 그 모습을 보이기 싫어 자신을 고립시키고, 하나님에 대한 분노와 원망 감을 가지고 살았다. 그때 ‘잃은 양’과 같은 소년을 찾아와 손을 내민 사람은 이웃에 사는 중년 여성 한 사람이 유일했다. 전문적 상담훈련은 없었지만 어린 소년의 내적 고통을 공감하고 들어주며, 욥의 친구들처럼 문제나 잘못을 묻는 대신 위로와 격려, 다시 활짝 웃는 날이 올 것에 대한 소망을 심어주고 기도해 줬다. 그 방문 대화가…
111차 총회(총회장 고명진 목사)는 침례교단 최초로 여성 목회자를 대상으로 하는 영적성장대회를 개최하기로 결정하고 세부 일정을 발표하는 등 프로그램을 준비하고 있다. 우리교단의 여성 사역은 전국여성선교연합회(전여회)의 주요 사업이지만 이번에는 총회가 주도적으로 나서 여성 목회자들과 함께 영적인 부분을 나누고 교단의 당당한 일원으로 인정해주는 한편 특별히 코로나 팬데믹 시대 위로의 의미까지 더해져 교단 안팎의 관심이 갈수록 커지고 있다. 우리교단은 지난 2013년 제103차 정기총회에서 여성에 대한 목사 안수를 허용했다. 그동안 교단 내에서 지속적으로 여성 목회자에 대한 안수 문제와 여성 사역자의 영역에 관심을 가지면서 교단 목회자 양성에 큰 전환점이 되기도 했다. 이후 각 지방회마다 지방회의 규약과 규정에 따라 여성 목회자에게 안수를 주고 여성 사역자를 배출해 내고 있다. 전도사로 활동하며 교회의 다양한 사역을 담당하던 여성 목회자는 목사로 그 영역을 확대했으며 담임 목회자로 세워지거나 교회를 개척하는 일들이 이제는 낯설지 않게 됐다. 하지만 교단의 규약은 한동안 여성 목사 안수만 허용한 상태로 총회 규약의 세부사항 개정이 미뤄지기도 했다. 여성 목사 안수
새해 벽두부터 대선의 해임을 실감하고 있다. 매일 신문 뉴스는 유력 대권 후보자들의 소식으로 뜨겁다. 한쪽은 정권교체를 다른 한쪽은 정권 재창출을 주장하며 국민들까지 ‘내편 네편’으로 나뉘어져 있다. 여야 대권후보에 대한 비호감도가 커지자 제3의 후보에게 관심이 쏠리기도 하는 등 대선으로 인해 대한민국은 요동치고 있다. 현재 크고 작은 선거에 나선 후보자들은 자신의 신앙과는 무관하게 교회나 절을 찾아 지지를 호소하곤 한다. 최근 들어 교회도 정치적 메시지를 전달한다던지 설교에서 은근슬쩍 특정 후보에 대한 지지의사를 표명하는 것이 낯설지 않게 됐다. 올해는 대선 출마를 선언한 목회자도 나올 정도로 혼란스러운 상황이 계속되고 있다. 교회가 정치권과 가까워지려고 할 때마다 나오는 말이 있다. 바로 ‘정교분리’이다. 종교의 자유를 찾아 신대륙으로 떠난 청교도 들이 미국을 건설할 때 부르짖었던 정신이어서 미국 청교도의 영향을 많이 받은 한국교회에도 익숙한 단어이다. 한국에 온 초기 선교사들은 정교분리 원칙에 입각해 교회의 직접적인 정치 참여는 부정했으나, 신자들 개개인의 정치 활동에 대해서 교회가 간섭할 수 없다는 입장을 밝혀 한국교회 신자들의 정치 참여를 위한 공간
전 세계를 강타한 코로나 팬데믹은 우리 사회뿐만 아니라 교회의 기존 질서를 무너뜨리고 있다. 여전히 대면 모임은 제한을 받고 있고 예배 외에는 대부분의 교회 사역들은 멈추거나 온라인으로 진행되는 현실이다. 팬데믹의 장기화는 우리의 육과 영혼에도 심각한 위기를 안겨줬다. 제대로 된 예배와 양육이 이뤄지지 않고 있는 가운데 성도들은 팬데믹의 환란에 직격탄을 맞고 있는 상황이다. 교회는 다각적인 방법으로 성도들을 돌보며 이 위기의 시대를 극복하기 위해 애쓰고 있다. 대면으로 진행했던 사역들을 비대 면으로 돌리고 소그룹 모임이나 구역모임, 목장모임 등도 가정 모임 중심으로 변화시켰다. 개인의 신앙생활을 유지하고 지켜나가기 위해 성경통독이나 큐티의 생활화를 이뤄내고 있으나 성도들은 코로나 이전의 신앙심을 유지하기 힘들다고 말한다. 그럼에도 불구하고 성도들의 삶은 여전히 회복이 필요하고 은혜를 사모하며 갈망함을 제대로 채우지 못하고 있는 것이 사실이다. 코로나 팬데믹 이후의 교회의 출석률 하락에 대한 통계자료는 이 시대의 교회의 존립 위기를 극명하게 보여주는 하나의 지표가 되고 있다. 이제 성도들도 교회 중심의 신앙생활보다 자신의 편의와 안위를 위해 선택하는 신앙인으로
올해도 역시 코로나 팬데믹으로 시작했다. 백신 접종률이 높아 지고 집단 면역이 생길 수 있는 요건을 갖췄지만 코로나 변이 바이러스인 오미크론의 국내 유입과 확산으로 코로나 확산 멈출 기미를 보이지 않고 있다. 수천명 대의 확진자와 수백 명의 중증환자로 코로나 대응에 대한 회의와 쉽게 일상회복을 주장했던 정부의 방침을 비판하는 목소리도 높아지고 있다. 종교활동 즉, 교회에 대한 방역지침도 심상치 않은 상황이다. 기존의 일상회복 1단계의 방역지침을 준수하며 접종완료자로 구성된 예배는 70%, 미접종자 등으로 구성하는 경우 30%(최대 299명)이 예배에 참석할 수 있도록 했다. 소모임도 접종완료자만 가능하며 최대 4인으로만 가능한 상태이다. 하지만 최근 발발한 교회발 집단 확진으로 인해 방역당국은 방역수칙 준수를 거듭 당부하고 있다. 교회가 이런 상황일수록 보다 더 철저하게 방역지침을 준수하며 교회 스스로가 모범을 보이는 것이 중요하다. 코로나 팬데믹으로 3년 가까이 교회는 교회다움을 유지하지 못하고 교회의 모든 사역들은 위축됐으며 사명을 끝까지 감당하지 못하고 문을 닫는 교회들도 적잖았다. 교단발전협의회 자료에 따르면 교단 교회 수는 3433개이며 이중 제11
우리나라 침례교회의 전통, 혹은 특징이라고 한다면 ‘오지선교’를 들 수가 있을 것이다. 교단의 시초라 할 수 있는 말콤 펜윅 선교사는 그의 멘토인 고든 목사가 아프리카나 인도, 중국과 같은 오지 국가에 선교사를 집중적으로 파송하는 것을 봤다. 이러한 모습을 보면서 펜윅 선교사는 선교에 대한 새로운 생각을 가지게 됐다. 펜윅 선교사는 타 교단이 별로 관심을 두지 않고 또한 많은 선교사를 파송하지 않았던 만주나 시베리아, 그리고 몽골과 같은 동북아시아의 오지 지역에 순회 복음 전도자를 보냈다. 이러한 오지 선교가 긍정적인 효과로 작용했는지 어떤지 여러 의견이 있을 수 있지만, 남들이 가지 않는 곳에 오직 말씀만을 들고 들어가 그곳에 복음의 빛을 발하는 것이 바로 한국의 침례교 전통이라고 말해도 손색이 없을 것이다. 현대에 들어와서 오지가 아닌 신도시에 개척을 하는 침례교회가 늘어나고 있지만 지금도 주님이 주신 사명 하나로 아무도 찾지 않는 농어촌교회를 파고 들어가는 이들이 있다. 본보는 지난 12월 9일과 10일 농어촌에서 사역하고 있는 목회자들을 직접 만나 인터뷰를 진행했다. 충남 3곳, 전남 5곳으로 이틀 만에 소화하기에는 쉽지 않은 강행군이었다. 하지만 한
서울시 영등포구 국회대로 76길 10(여의도동) 기독교한국침례회 총회 11층 침례신문사
02) 2681-9703~5 FAX 02) 2681-9706, E-mail bpress7@hanmail.net
UPDATE: 2022년 01월 25일 15시 43분
